30代後半で気持ちがぐちゃぐちゃになるようなメンタルが情けない
ここ数ヶ月ずっと頭の中が混乱している。
何が悪かったんだろう。30代後半で体力が落ちてきたからか。
それとも適当に生きてきたから、
自分というものがどんどん社会のどこにも存在できなくなっていることに気づいたからなのか。
仕事や人間関係で確固たるものを何も築けていない。
その日その場の仕事を黙々とやり、派遣さんや委託の機嫌をとりつつにこやかに過ごすことに注力する。
揉めたり馬鹿にされたりなんてとても嫌だ。
好きでもない仕事をなんとかやり過ごすだけ。
実質的な管理業務やスケジューリングはとても苦手で嫌いな作業で、
なんだかんだと引き伸ばし手をつけず。
いや、やろうと思うたび頭が重く、考えはまとまらず、眠気が襲い、目の周りがギュウウっと膨れる気がする。泣きたくなる。
何もできない。こんなこともできないのか。
いつからか文章を読むのにとても時間がかかり、うっかりミスも多く、仕事で任されたことを気づけば取りこぼし。
笑顔で「忙しいから手が回ってないだけで、本当はできてる風」を装うことを覚えて。
今日も休日にやろうと思った仕事をするためPCの電源を入れようとしてそのまま1日が終わった。
怖い。
他にも仕事してる人たちがいてチャットが流れてきたのをスマホから見たが。
どうやら俺が何かミスをしたようだ。
明日ちゃんと大人な態度で話せるのだろうか。
謝罪と今後の改善案も添えて話せるように夜中に見ておかないと。
本当は叫び出して子供のように逃げ出したい。休みたい。
いや、子供でもそんな身勝手じゃないか。
嫌だ嫌だ全てが苦しい。怖い。
最近会社の人や、妻と話していても会話の内容がちゃんと入ってこない。
ストレスを感じたり思考しようとするととても眠くなる。
鬱か何かかと思って妻に軽く相談すると
「人間何かしらおかしいところはあって、みんな適応障害とかADHDに当てはまるよ」
なんてことを言っていた。
確かにそうだなと思う。
ただこの苦しいっていう気持ちを認めて欲しかっただけだった。
「それは辛いね。そんな状態で頑張ってるなんて信じられない。すごい」
そんな理解とちょっとした承認欲求を満たして欲しかった。
欲張った。
食欲はあるし、まだ趣味は楽しめている。
不眠もなく寝つきもいい。
ただ酒を飲まないと不安になってしまう
また、寝るのが怖い、もったいなと思ってしまい結局朝方まで起きて4時間くらい寝て出社というスタイルだが。
ああ、体がザワザワする、眠い。怖い。
誰とも喋りたくない、ひどく疲れる。
会社のマネージャー陣がメンタルにきてる人を小馬鹿にしているのを知っている。
同僚の派遣さんは別でメンタル来て休みがちな人のことを
「そういうのって薬とか飲みつつ頑張っていくのが社会人じゃないのかねぇ？」
と言っていた。
こんな気持ちを誰にも言えない。
全てやめたい。でもやめてどうする？？
前に別会社に誘ってくれた元同僚の誘いを、転職が怖くて断ったのに？
それを後から後悔して今だに引きづっているようなメンタルと、
何も努力してこなく何の仕事力もつけてこなかったのに？
ああ、疲れた。
明日起き上がって、いつも通り振る舞えるだろうか。
謝ることと、タスクと、派遣やフルリモの人をケアすることと、人付き合いと、作り笑いと。
ああ、怖い、朝が近づいてくる
飲み会マナーとは あるのか？
飲み会マナーってうるさく言うのまじでうざいし
この時代老害になってしまうんだろうなと。
でもさ そこまでいかないけど
微妙にイラつく飲み方するやつ多くねぇか？ と。
会社で数人で辞めた人の送別会でまあ飲みましょうと。
年齢様々ですが、一応上司にあたるのは自分でなんだけど
「送別会やろ〜」と言うばかりで誰も動かない。
あ、これまた自分がやるんだと。
もう何回もやってるのにまたこの人たちは
任せっきりなんだ。とまずイラつき。
（経費精算できるのが自分だからこれはまあ良いやと）
全員家がバラバラ&リモート作業の人もいるから
中間地点のよくわからない土地で休日開催になる。
（平日だと定時後に集まるには遅すぎるため）
なんで休日に会社の同僚と会わなきゃいけないんだと。
それに幹事やる時いつもめんどくさいのはやっぱり店選びで。
10人くらいでそこそこの値段と味で、尚且つ皆話ができそうな空間で見つけるってクソめんどいんだよ。
3、4人なら入れる店や個室もグッと増えるし
20人くらい行くなら貸切にできるレベルになるし。
ここら辺を抑える鬼ダルさ
・値段（飲み放題で料理ついて値段そこそこでチェーン店感が薄め）
・駅近
・きれい
・料理のレベルが普通以上（尖った料理じゃ無く皆たべられるもの）
・落ち着いて話せる
飲み会どうなった？とか聞いてくるヤツいたけど、
うるせえなお前が言うだけ言って動かねぇからやってますよ。
「タバコ吸えるとこがいいなぁ」じゃねぇよ。
それ条件にすると、場所遠かったりお金がちょっと高くなったりなんですよ。
（「それでもいいよ！」とか言うけど俺はあなたほど暇じゃないし給料もらってません。
あとタバコ吸う人そんないないし
別に喫煙者に合わせません。
当日
いざ集合するとなると
・微妙に怒りづらい数分の遅刻
・駅出口間違えた
・どこー？
っていう連絡が続く。
普通に人としてユルいし、地図アプリもスマホに入ってるだろうし、日本なんて電車遅れねえんだから舐めてるってモロバレやで。
そんなこと大事な約束の時しないよね？
こっちは地図も送って場所の写真もGoogleMapで貼っておいたのに。
しかも送別の品をわざわざ遠回りして買ってから集合してんだよ。
まあ店入れば皆そこそこやってくれてよかったよ。
（後述の新人くんみたいなこともなく。）
ただ、出てくる料理普通に美味かったけど、ちょっと味が濃い部分を
「ここだけしょっぱい！」「ここ油でビチャビチャw」とかいちいち言ってんじゃねぇよ。
じゃあ黙ってよこせ。店に人にも気遣うし普通に食ってる人気分悪くするわ。
終宴
お金もらってないです。
送別の品代だけ割ろうと言ったのに。
会社で会う人はいいよ。おそらくすぐくれる。
中々リアルに会わない人らはどうする気なんだ。
電子マネーで送る とかググれば小学生でも分かりますよね。
やり方わかんないーとか絶対ほざくなよな？
アマギフでもPayPayでもなんでもいいから送れる手段調べようね？
間違っても品物とかお菓子で返そうとしないでね。マネーで欲しいのよ。
（過去にあった苦い記憶）
終わりに
まあすぐ精算の話しなかった自分も悪いので、
まあ今回はよしとしてあまり考えないようにしよう。
せっかくの休日が台無しになる。
ここで以前飲み会新人くんがやっていたことを吐き出して終わる
基本は終始自分の分だけ注文して飲む食べるの繰り返し
人のグラスを気にしない
ついでに何か頼むか聞きもしない
料理きてもテーブル開けたり真ん中に置いたりしない。
なんなら自分で店員呼んだり、注文を動こうとしない。
ずっと先輩に「グラスあいてるけど何飲む？」聞かれて
「何でも飲めますよ〜ジャンジャンください」って返してた。震えた
君それ「そうやって動くんだぞ」って暗に言われてるよ。
あとはよく「サラダとかとりわけ無くてもいいよ」とか言うけどさ。
いや全然いいんだけどさ（自分で取りたい派ですし）
人が動いてくれたらありがとうって言おうね。
すぐ食べちゃダメだよ？
あとお皿配ったり調味料を差し出してあげるとか
そういうのはちょっとはやろうね。
（刺身きたのに自分の皿にだけ醤油入れて自分の横にホールドはあんまりだぞ）
あと翌日一言でいいから「昨日はご馳走様でした」とか言おうね？
あーしんど。
もはや老害かもだけど、これくらい吐き出させてくれー
仕事とは思っていた世界とは違えども
先日上司との面談で、モチベーションがありませんとぶっちゃけた。
相手も驚いた様子だった。
会社には感謝はしている。
それこそバイトでプラプラしていてなんの技術も知識もなかった私は（今もないけど）、ここで初めて定職と言うものについた。
その時は別会社（ブラック）からの派遣として入ったけど、Excelもろくに使えなかった自分をよく雇い続けたと思う。
それ相応に辛い経験もしたし、徹夜連勤もあった。
残業代は貰えていたが、自社の中抜きで薄給だった。
数年働いていたら正社員へ引き抜きされた。
その時は環境も人も良く、少し悩んだが受け入れることにした。
それから数年。
当時の仲間も転職だ異動だでいなくなり。
元々今の業務内容はとりわけ得意でも興味もないので、負の面ばかりが強く思えてきた。
そもそも「仕事はお金を稼ぐ手段、やりたいことはプライベートで」って気持ちで生きてきたが、いよいよその乖離が限界にきていたのかもしれない。
・昔は自社開発していたのに下請け仕事オンリーになり、先方のいいなりの仕事
・日々タスクは増える一方だがコストカットで人が減っていく
・現場の声を聞いてくれず、数字で判断される。
・会社の雰囲気もやる気搾取の傾向が強まり、「そこを乗り越えるのが会社」という風潮。
（鬱になって来れなくなった人のこともいじって話してたりしてるくらいで、その辺り軽い）
面談にて、上司に報告する成果や目標は話せた。
なんとか取り繕って数字とかどう運営するかのようなことはかなり辛いが絞り出した。
だけど自分が将来なりたいポジション、モチベーションは何か？と言う質問に
「ないです」
と答えてしまった。
いや、所詮これも自分の問題だとは思う。
モチベがないならそうなるように会社なり環境に働きかければいいし、なんなら転職とかすればいいのに。
それをしないので。
怒鳴られたり劣悪な環境ということでもない、そんなところで自分のうだつの上がらなさをウダウダとこの歳で考えてしまっている。
仕事とは割り切ってお金を稼ぐ場所、そうできると自分では思っていた。
興味もなく飽きてしまったタスク、人の入れ替えで馴染めなくなってきたこと、中間管理職で人の上に立つ面倒くささ、好き勝手言う作業者の管理、ぜーんぶ捨ててしまいたい。
ただお金をもらうために時間を捧げて働いて、中身空っぽのおじさんになってしまった。
「最近何か面白いことあった？」
そんな話に答えられる生き生きとした大人になりたかった。
感情のリハビリを目指す
投稿しようと思ったワケ
個人ブログ的な投稿を始めようと思います。
思えばはてなブログは何かの記事が流れてきて、それを読むくらいのROM専で
ちょいちょい見るだけだった。
しかし人生はなかなか辛いもので
色々思う事あっても簡単に言えない性格なので好きな事言う場を作ろうと思った次第です。
mixi世代の自分にはなんともまだ使い方やノリが分かりませんが、
手始めにやろうと思った理由から書いてみると。
-
気持ちの整理になりそう
-
思ったことを自由に言える場が欲しい
-
言語化、文章力を上げたい
ていう感じです。
気持ちの整理になりそう
やっぱり生きてるだけで細かいとこでも色々思うことあるじゃないですか。
駅のホームで二列整列なのに一列でめっちゃ通路塞いでたりしてアンタそりゃだめだよ とか。
なんとなく言われた言葉が気になってモヤモヤすることもある。
そんな細かいこととかつらつら書くのもX（旧Twitter）だと収まらなかったりするので、そんな気持ちを成仏させる意味でもいいなと
思ったことを自由に言える場が欲しい
職場、パートナー、友人（少ない）ごとに話せる話題、または誰にも離せない話題などあります。
職場の人に愚痴のような仕事の話するのは慎重になりますし
（噂がすぐ回るのとその人に対する愚痴だったりするので）
ワタクシ乃木坂46が好きだったりするんですが、ファンの友人もいないし何ならパートナーには秘密にしているので。
（そこそこ好きくらいには伝えてるけど、ガチ好きは引かれそうな素振りがある）
「あの関係性めっちゃいいよね」とか「あれめっちゃ可愛かった」とかを語りたいのです。
その他趣味的なことも書けたらいいな（誰かと話すと長くなるし討論みたいになって面倒くさいじゃないですか）
言語化、文章力を上げたい
ご覧の通り（見てる方はいないかもだけど）文章力が低く。
と言うか昔はそこそこ作文とか小論文は好成績で得意だったのですが。
今でも仕事上slackとかは使うけど、
そこまで長文は避けてるのと、自分の感情を書き出すというより議事録だったり依頼や事実を書き出すのが主なので
「あれ、自分は何を言いたかったんだっけ？」「この感情ってどう表現するんだ？」ということが増えました。
書くだけならまだなんとかなるんですが、最近は話してても言葉が出なかったりすぐ疲れてしまうので、いよいよどうにかしないとな と。
あとちょいと最近気持ちが沈むことが多く
物事に集中できないし
そもそも感情の起伏も減ったし
記憶力も落ちたし
文章を読んでも全然分からない（読めるけど理解ができない）といったことも増え
そのリハビリをしたい気持ちもあります。
（あんたそりゃ鬱だよって言われそうな条件揃ってますがまあそれはそれとして）
こんな感じでただの個人メモになると思いますが、やってみようと思います。
ひとまず書き方と公開のやり方に慣れるとこからだなと。
これだけでも疲れたー ビールのも。
